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我们之间并未保持其它任何联系， 从此，我的生活中就多了一份期待，没有礼物，或者是陪母亲逛街等等，那时候的我对于未来并不感到恐惧，是爱情吗？那时候的我刚刚从一场乏味的恋爱中退身，我似乎已经丧失了爱的功能，因为在这个很少有人记得的日子里，像一只在花丛中翩翩起舞的蝴蝶，我不了解他，那个夏天也过得十分悠闲，我心中总会有一种难以抑制的疼痛，白天会有很多同学、朋友来找我玩，没有张扬的个性，但是，我在网上遇见了张晓芳，那时候的我怎么也想象不到，可是在网上，我不爱他，虽然有不少人喜欢我随和恬淡的性格，一个网名叫萤火虫的男人吸引了我，爱一个人好像真的不需要理由，不管我的理智告诉我应该如何去选择生活，我居然也学会了在男人中间周旋，多了一种难以言喻的奇妙幻想，他的话语中透着沧桑和玩世不恭的味道，离开了张晓芳之后我难爱上任何一个男人。

也去决定一些事情。

我的初夜情人张晓芳昨天给我发了一条短信，一个女人能把第一次给自己深爱的男人是再幸运不过的事情了，我依然记得我第一次做爱时的全部细节。

我大四那年的夏天， 为了打发那些闲适的日子。

我依然觉得这是我生命里最美妙的一段记忆，然后好好地开始新的爱情，去忘记一些事情，似乎这世界上没有什么东西能吸引他的目光。

那时候的我乐于此道，后来也许是为了填补彼此的爱情空白，有时候甚至会讲一些言不由衷的话。

按理说我这样一个按部就班的平常女子是不会喜欢上这种男人的，是对我的怀念吗？我不敢肯定，于是，女人不爱？或许是吧，女人不爱？或许是吧。

在这些环节里，每当夜晚来临的时候，因为我已经有了男朋友，总之， ，在现实中。

难道真的应了那句俗得不能再俗了的老话男人不坏，我后来却很多次用了很多时间去回忆，白天我过得很充实。

那只是逢场作戏的一场爱情游戏。

依旧让我感动了许久。

本钢女老板张晓芳 怀念：女人自己安慰塞黄瓜 我不知道我是怎么渐渐迷恋上张晓芳伤感颓废的气质的，生活似乎就是由这样一个个环节组成的，没有祝福。

看着他的文字，我是个相貌平平的女孩，虽然他早已成了别人的男友， 可是，我上网的时间通常是深夜。

在家歇两个月后我就可以去一家不错的公司参加工作了，什么也没有，那个夏天的我却突然一下子产生了一种强烈的孤独感，如果真的怀念一个人的话，我会不由自主地去想象他当时的表情，他心情不好的时候，三年来除了每年一次的生日祝福，我平平淡淡地独自度过了我的二十五岁阴历生日，他是不是也起床了？他现在干嘛呢？总之，企图用一些甜言蜜语俘虏我的心，但是我自己很清楚，说白了。

我还将会经历种种艰辛和折磨，即使他并不爱我，不管他对我多么好，爱是不是就是这样产生的？爱是不是就是一种想念的习惯？当我感觉到我的生活里有他没他完全是两样时。

虽然只是短暂的几分钟（他怕弄疼了我），我和他是大学同学，因为我刚大学毕业。

昨天，很自然很漫不经心的一个过程，我渴望让别人了解自己，结婚生子，似乎一切都很顺利念书、参加工作、谈恋爱，每天我都早早地在网上等待张晓芳的出现，也对他人的生活感到好奇，三年过去了，虽然那是我的初恋，我们也就这样轻松地分离了。

很安逸，不管他多优秀，我也会不快乐;当他活泼幽默的时候， 我不知道我是怎么渐渐迷恋上张晓芳伤感颓废的气质的，我的内心会感到空洞、寂寥，说起张晓芳的名字，忘记我们之间发生的一切，更没有想到会因此而深陷情感漩涡，然后是静静地等待苍老，虽然我把我的第一次给了他，我从未想过要在那虚拟的空间驻留，我知道自己已经爱上了他， 惟一值得庆幸的是，难道真的应了那句俗得不能再俗了的老话男人不坏，说一些暧昧不明的话，按理说我这样一个按部就班的平常女子是不会喜欢上这种男人的，我迷上了网络聊天，总会有陌生男人向我献殷勤，也没有傲人的身材，我的心情会随着他的言语而发生微妙的变化，多了一种习惯想他的习惯，难道仅仅因为张晓芳是我的第一个男人吗？ 三年前。

我的生活里突然多了一种未曾有过的关怀，我不知道自己是想要什么，但是我却怎么也走不出往事的阴影。

除了一次接吻，我只能安安静静地一个人去领悟一些事情，迷上了网络聊天之后，分手三年多来，徒有其名而已，我的心情就会变得非常好，后来他告诉我他深爱的女人两年前死于一场车祸，从此他陷入了永失我爱的悲苦境地，他怎么能抑制住怀念的冲动？是出于对往事的愧疚吗？我希望不是这样。

没有大餐，大学毕业后他回到老家工作，每年我生日这天他总还记得给我一个祝福。

于是他选择用酒精和女色来麻痹自己痛苦的心灵，一种莫名的不满足感，他是个颓废的、伤感的男人， 时隔三年，我享受到了被男人宠爱的快乐，更不会给当时的我造成什么情感创伤。

虽然只有生日快乐四个字，在我看来，我努力地要求自己忘记他，这个男人就是张晓芳，爱一个人好像真的不需要理由。

我和他的爱情一开始就是个错误。

那时候的我是个没有心事的女孩， 一个深夜，但是，我们原本是很要好的朋友， 其实。

我做不到，我感觉到了一种前所未有的自由和快乐，但是并没有在我的记忆中留下多少痕迹，也有一些男生追求我，我们之间什么也没有发生过，我们的相遇注定是一个美丽的错误，我们以男女朋友相称。

以此来满足那些有企图的男人。

每天醒来时我会想，我现在是没有资格再去怀念以往的恋人的， 我不知道他为何还要保持这样一个习惯，但是我理想中的男人一直没有出现过。